Alison Tetrick het dit nie aangemeld nie

'N KINDER VAN VRYHEID

Ek het grootgeword op 'n veeboer in Los Alamos, in Santa Barbara County. Toe ek in junior hoë was, het ons na 'n ander veeboer in Redding, Kalifornië, naby Mount Shasta verhuis. Dit was redelik rowwe land. Ek het nie baie georganiseerde sport gedoen nie, want dit was 'n trek om ons na die dorp te vervoer. In plaas daarvan het ons familie avonture gehad: seil, vierwiel, perd wat in die berge verpak het. Ek het groot geword met 'n groot verbeelding. As jy op hierdie afgesonderde manier opgewek word, voel jy geen geslagstereotipes, enige beperkings nie.

Skool, nie sport nie, was waar ek die eerste keer 'n mededingende streep uitgestal het. Ek het altyd graag die beste grade in die klas gekry, lees die vinnigste en die meeste. Ek onthou huil as ek 'n A-minus gekry het. Vir 'n wetenskaplike projek in junior hoë het ek 50 muise in die motorhuis opgewek om te sien wat die geneties dominante kleur was. Ander mense het gekristalliseerde suiker gemaak.

In die hoërskool het ek tennis begin speel, en ek het 'n beurs aan die Christelike Universiteit van Abilene in Texas. Ek was nie die beste tennisspeler nie. Maar ek was verslaaf om op 'n span met gelyke vroue te wees - my spanmaats en ek is nog steeds in 'n groep teks tot vandag toe.

Daar was verskeie dinge wat my frustrerend oor tennis, maar een van hulle was dat toe ek daardie sport begin het, het ek geweet dat my potensiaal beperk was. Ek het nie vroeg genoeg begin speel om te gaan pro nie, en dit is hartseer wanneer jy begin met 'n sport, en weet jou loopbaan eindig wanneer jy die kollege verwerf. Jy kan nie die beste in die wêreld wees nie. Ek het nie geweet dat ek bitter daaroor was nie, tot later.

Een van die vele kindertydse strandritte met die familie.

DIE NATUURLIKE

My oupa, Paul Tetrick, wat nou 87 is, het op 60-jarige ouderdom begin fietsry. Hy het 17 meester-nasionale kampioenskappe. Toe ek grootword, het hy my vertel dat ek na die Olimpiese Spele kon gaan vir die individuele strewe na fietsry. Ek was soos: "Ja, wat ookal." Hy blyk nie ver nie.

Toe ek 2006 in die kollege gegradueer het, het ek nog die mededingende streep gehad. Ek het triathlons begin doen. Ek het my ouderdomsgroep gewen by die Buffalo Springs Ironman 70.3 in Texas. Ek het gedink ek gaan 'n professionele triatleet wees.

In 2007 het ek getroud en verhuis na die Bay Area, wat in Mill Valley werk in 'n oefenfisiologie-laboratorium. Mense het gesê ek moet fiets wedrenne doen vir driekamp opleiding, vir intensiteit. Ek het tot 'n paar fietswedrenne getoon en net begin wen. Binne 'n maand en 'n half was ek 'n kategorie 1, die hoogste kategorie van wedrenne vir vroue. Binne vier maande van my eerste wedren het die VSA-fiets my genooi na 'n Talent ID-kamp. My oupa woon in Immergroen, Colorado, so hy het my opgetel van die lughawe en my na die Olimpiese Opleidingsentrum in Colorado Springs gery. Ek dink nie hy is ooit meer trots nie. Vir die 2009-seisoen, het Linda Jackson, stigter en president van Team Tibco, my 'n prokontrak gekry.

Toe ek eers begin speel het, het ek gevoel dat ek dit al lankal moes doen. As 'n tennisspeler wou ek altyd hê die afrigter het my oor 'n ander speler gekies omdat ek my hart daar uitgehaal het en die hardste gewerk het. In fietswedrenne het ek die wetenskap van fiksheid en opleiding liefgehad, die direkte verhouding tussen die tyd wat jy ingevoer het en jou prestasie. Ek het nie noodwendig soos 'n natuurlike gevoel van vaardighede gevoel nie. Ek was nie die een wat die eerste keer in die hoek wou bombardeer nie. Wat natuurlik was, was die hoeveelheid wat ek kon ly - jy stamp op die pedale harder, en jy gaan vinniger. Jy sien 'n eindstreep en dink, Ek gaan so hard as wat ek kan. En dan kyk jy terug en jy val almal af: O, huh. Miskien het ek my sport gekry.

Ek het nooit vanselfsprekend in 'n pak gevoel nie. Ek kan dit doen, maar my lekker plek is tydsaam. Ek wen die meeste van my rasse-solo. (Natuurlik, hoe beter het ek daarmee, hoe meer het my mededingers dit uitgevind.) Ek het 'n enjin, ek het die wil, ek het die krag. My strategie was nooit om deur die gat in die peloton te sluip nie. Dit was om te oorkom wanneer ek kon. Dis waar ek my geloof het.

DIE CRASH

Dit was 2010, en ek het 'n goeie seisoen gehad. In Junie was ek in die geel trui by die Nature Valley Grand Prix. Toe het ek 'n laat oproep gekry vir die Amerikaanse nasionale span om na Julie se vroue Giro d'Italia te gaan, wat ons gewen het met die Amerikaanse klimmer Mara Abbott. Ek het reguit na Bend, Oregon, gevlieg vir die Cascade Cycling Classic. Ek het derde in die voorren geplaas en in die eerste plek gegaan en gedink alles het bymekaar gekom. Ek het al hierdie werk by die Giro gedoen; Nou was dit my tyd om te skyn.

Ons het afgekom. Die afdraande in die Cascades is nie te tegnies nie, net vinnig, en ek het vertroue gehad in my hanteringsvaardighede. Ek het selfs met mense gepraat. Iemand het gesê, "Jou nommer slaan jou rugwiel." Ek het teruggekom en probeer om dit reg te maak. Toe ek opgekyk het, het iemand voor my neergestort.

Ek is geneig om te ry om altyd te weet waar my naaste uitgang is, en miskien is dit ook wat ek in die lewe doen. Jy vind my nooit in die middel slaan nie. Ek het 'n uitgang gehad, so ek het dit gaan haal. Maar 'n ander ruiter het paniekerig geraak, 'n vuistige remme gegryp en my voorwiel uitgetrek. Soos in 'n rodeo, is ek van my fiets af geslaan en oor die stuur beweeg.

Volgens my fietsry rekenaar het ek van 45 myl per uur na nul gegaan. Ek het nie geskuif nie, het nie kortbroek geskeur nie, het nie bloei nie. Ek het net die grond getref. Ek het op my heup en kop geland en my bekken gebreek.

Ek was vir drie minute bewusteloos, toe in en uit. Ek onthou nie baie motors gaan verby nie, daar was 'n vrywilliger met my. Ek dink ek het net gesê ek gaan doodgaan. Ek was nog nooit so baie pyn nie.Ek onthou die meisie wat in my neergestort het en gesê: "Ek is so jammer." Ek het uiteindelik op 'n halfuur op die sypaadjie gehardloop voordat ek uit die lug gehardloop het, so lank dat die pad weer oopgemaak moes word rondom my.
Dit was 'n bietjie voor die harsingskudding begin om meer algemene aandag te kry. In die noodkamer het hulle CT-skanderings gedoen. CT-skanderings kyk na breinvellings en bloeding, wat noodoperasie kan vereis. Ons het nog nie regtig 'n tegniek om 'n harsingskudding te sien nie, wat 'n soort traumatiese breinbesering (TBI) is.

Ek het nie die hospitaal verlaat nie, dink ek het 'n TBI gehad. Ek het 'n vorm gehad waarin ek gesê het ek het 'n harsingskudding gehad, maar harsingskudding het nie gehuil gelyk nie. 'N Gebreekte bekken, kan nie loop nie, dit klink baie scary. Nou het ek die moeilike manier geleer-dit was waarskynlik die minste van my bekommernisse.

Om na die 2010-ongeluk in Bend, Oregon, uit te vlieg.

Die terugkeer

Dit was 'n mal tyd. Ek was vasgemaak op my gebroke bekken. Ek het probeer uitvind watter span ek die volgende jaar aangemeld het. Daar was baie omwenteling in my huwelik. Ons het uiteindelik gaan skei. Tussen dit het ek nie tyd gehad om oor my kop te dink nie. Dit was moeilik om te onderskei wat die kopbesering was, wat het die verhouding ineenstort, en al die ander emosionele onrus. Ek het gefokus op die fiets as terapie om die simptome van slapeloosheid, paranoia en digte, nimmereindigende mis te masker.

My eerste renrugslag was die Merco Cycling Classic in Merced, Kalifornië, in Maart 2011. Ek het die tydrit in die tweede fase gewen en verdedig dit vir drie dae om die algehele oorwinning te wen. My terugkeer voel redelik bevredigend, maar dit het my ook meer eksterne bevestiging gegee dat ek goed was. Nou kyk ek terug, ek weet ek was nie gesond nie.

Tydens my herstel van my gebroke pelvis, en daarna, voel ek kwesbaar en broos, onseker en verstandelik verswakt. En nie net op die fiets nie, maar ook in my verhoudings, selfs met my familie. Maar ek wou nie hulp vra nie. Ek wou myself deur my bootstraps, cowgirl up trek.

Ek wou ook nie erken dat ek nie goed was nie, want as ek dit erken, en ek lei 'n fietswedloop, gaan ek vas in 'n hoek omdat mense weet ek gaan 'n paniekaanval hê . Daardie dinge is soos bloed in die water vir die verkeerde mense. As professionele atleet steek jy jou swakhede weg. Dit is maklik om te doen as jy die goue sterre gevolg het, of 'n groot sosiale media volg, of hierdie advertensie waaraan jy deelneem. Jy kan voortdurend maniere vind om jouself te vertel, "Mense soos ek. Ek is normaal. Ek is oke. "

Diep af, ek was soos, Ek weet nie of ek goed is nie. Ek gaan net hierdie bottel wyn by die huis drink en doen asof ek goed is. Doen dit weer môre.

Daardie jaar sal ek in die lughawens op die pad na rasse raak. Ek sal my ma bel: "Ek weet nie watter stad ek gaan nie. Weet nie wat ras nie. "My lippe sal verdoof word. Soms voel ek 'n bietjie dronk wanneer ek nie gedrink het nie. Ek het so moeg geword - nie fisies nie, maar emosioneel. Ek sal oorstroom word. Ek sal in 'n geveg met iemand raak, en dit voel asof 'n waterkraan in my kop aangeskakel is: Dit is amper tot my ore; dit het my ore net bedek. Dan staar ek na hierdie persoon wat baie ontsteld was. Ek het geweet ek moet huil: Voeg hier trane in, Alison. Voeg berou in, voeg simpatie in, voeg spyt in. Maar ek kon niks voel nie.

Dit was alles voor die 2011-harsingskudding.

Op Tetrick: 100% Speedcraft-sonbrille en Gespesialiseerde SL Drirelease Merino-trui, SL Pro Bib-kortbroek, Airnet-helm en S-Works 6-padskoene.

LIGTE UIT

Dit was 15 maande later. Die lewe het 'n bietjie afgekom. Ek was sterker. Die egskeiding is gefinaliseer. Die kop simptome het ook stilgemaak, of ten minste was ek beter om die geraas te verdrink. Ek het die geleentheid gehad om na die 2011 Pan American Games in Guadalajara, Mexiko, te gaan vir die tydtoets, en ek was so opgewonde. Dit was in Oktober; Ek het die hele Augustus en September voorberei. Ek het na Tahoe, Kalifornië gegaan om altitude opleiding te doen en soos 'n monnik gewoon.

Die Pan Ams was in die sentrum van Guadalajara. Die ren het om 07:00 in die oggend begin. Omdat die kursus die sentrum was, kon ons net voor die begin net 'n voorrit maak. Dit was piek donker uit. Ek het 'n stormrooster getref wat op die verkeerde manier opgestel was, en my voorste band het in die rooster gegaan. Ek het oor die stuurstang gevlieg en my kop geslaan.

My begin tyd was in agt minute. Ek het reguit teruggekeer na die span: "Ek het net my kop getref. Kan jy seker maak ek gaan nie doodgaan nie? '

Hulle het gevra: "Wel, is jy goed?"

Natuurlik het ek gesê, "Ja, dit gaan goed. Ek gaan nog voortgaan om te wedloop. "Ek het vir altyd daarvoor geleer. Dus het ek opgestel. Ek het 'n beurt gemis. Ek het vyfde geëindig. Ek onthou glad nie die wedloop nie.
Toe is dit net uitlig. Ek kon nie eers huis toe ry van die lughawe nie. My ouers moes vyf uur na Reno, Nevada, ry om my op te tel en uit te vind hoe om my motor terug te kry. Hierdie keer het ek hulle laat help. Ek was 26 jaar oud en hou van: "Goed, mamma, kom en kry my." Hulle het my teruggebring na die ranch in Redding, en ek het net in my kinderkamer gesit en gedink: "Dit is my nuwe lewe. Ek kan niks doen nie. "Ek het hierdie ren die bepalende oomblik in my loopbaan, my identiteit, gemaak. Ek het gevoel ek het misluk. En nou het ek 'n tweede harsingskudding gehad.

Ek het weke lank na die muur gestaar, kon nie beweeg nie, kon nie ophou huil nie. Die depressie sal nie weggaan nie. My ouers het my na sielkundiges gestuur. Hulle het my na 'n neuropsigoloog gegaan, en werk met chiropraktisyns wat kan help met breinbeserings. Ons het alles probeer, want ek kon nie funksioneer nie. Ek kon nie slaap nie - ek moes slaappille slaap.

Toe ek daardie winter met 'n fisiese fisiese dokter gaan, het sy besef ek kon nie lees nie. Ek kon 'n spyskaart lees, of 'n kort SMS, maar niks meer nie. Ek het dit nie geabsorbeer nie; Ek wil dit net neerlê. Die dokter het vir my gesê, "Jy kan nie wedloop nie. Dit is nie jou harsingskudding nou nie, dit is die volgende treffer. "

Dit was moeilik om optimisties te bly. Die eerste ongeluk het my dodelike gevoel gehad. Toe mense van die tweede gehoor het, het hulle gesê: "Jy het nog steeds die 5de plek." Sonder dat die publiek verstaan ​​dat iets regtig verskriklik gebeur het, moes ek terugkom van iets wat privaat en intern was, en amper donkerder as gevolg daarvan.

Ek het nie geweet of ek die eerste keer kon terugkom nie. Ek het alles in dit geplaas, toe het dit steeds verkeerd gegaan, en ek het so met die fiets gevoel. Jy is nie veronderstel om terug te kom om net weer op jou gesig te land nie.

Ek het ook nie geweet hoekom ek wou terugkom nie. Ek het na 'n neuropsigoloog gegaan (met wie ek nog werk). Uiteindelik kon ek my fiets na sy kantoor ry, ses myl van my huis af. Hy het gevra, "Hoekom moet jy terugkom?"

Uiteindelik was ek eendag soos: "Omdat hierdie effende fiets my iets skuld. Ek het die afgelope twee jaar nie al hierdie dinge in my lewe gebeur nie om terug te kom. "

Ek het gedink hy gaan dink ek was mal. Maar hy het gesê, "Dit is eintlik die mees gesonde ding wat jy al lank gesê het."

Ry deur die Redwoods in Occidental, Kalifornië.

RIJDEN ALLEEN IN DIE DARK

Die tweede ongeluk was in Oktober. My eerste renrugslag was die Sea Otter Classic in April 2012. Dit was 'n verhoogreserwe dan 'n kriterium, 'n padren, 'n tydrit en 'n renbaan.

Aan die begin van die kriterium was ek baie senuweeagtig en baie kwaad. Hierdie mense - die ander rassiste, ons borge, spanpersoneel - was my vriende, my familie en almal was soos: "Welkom terug, dit is goed om jou hier te hê." Ek was bly ek het die grootste bril gehad omdat ek huil . Ek het gevoel soos: "Julle het geen freaking idee van wat ek deurgemaak het nie." Wat ek regtig wou, was dat iemand my geluk wou hê vir die lewe. Na al die geestelike angs en al die donker plekke wat ek was, wou ek net iemand sê: "Hey, Alison, jy het nie selfmoord gepleeg nie. Jy is hier."

Die kriterium het begin. Ek het altyd 'n gesonde dosis vrees gehad, maar nou kom ek terug in 'n krisis met twee 180 grade beurte dat mense altyd inval. Ek het gedink, dis nie die slimste ding wat ek ooit gedoen het nie. Ek was bang om myself te seer en terug te gaan na waar ek gewees het. Ek was nog nie beter nie. Maar ek het geweet as ek nie daardie dag opgedaag het nie, sal ek nooit weer opdaag nie.

Daar was oomblikke toe ek amper paniek aanval gehad het; Ek was hiperventilerende, warm en koud. Ek wou my oë toemaak, maar ek was op 'n fiets 30 myl per uur. Daar was 'n ongeluk voor my, maar ek het dit vermy. My doel was om dieselfde tyd as die veld te kry, so ek kon nie in die eindpunt ingehaal word nie. Die lyn was 300 meter uit 'n haarspeld, so dit was gnarly. Maar ek het oorleef. Daarna het ek gehuil omdat ek so verlig was om oke te wees.

Dit was een van die ergste dae. Dinge het stadig beter geword, meer normaal.

Dit was die begin van 'n nuwe hoofstuk en 'n nuwe benadering tot die sport. Ek het my brein probeer rewireer, met hulp van professionele persone, maar ook my ma. Sy het my gehelp om te leer hoe om langer dinge weer te lees. Ons het die Bybel gebruik, want ek het dit al so goed geweet. Ek het ook teruggegaan skool toe en het 'n M.S. in kliniese sielkunde. Ek was besig om my brein te leer om weer te leer.

Ek het twee jaar lank op die antidepressante Wellbutrin gehardloop. In daardie tyd het ek nie eintlik emosionele hoogtepunte of laagtepunte gehad nie, ek het net plat gevoel. Dit het my gehelp om meer te slaap, my brein kalmeer- maar dit was op 'n konstante prut in plaas van 'n kookpunt.

Ek onthou dat ek dieselfde jaar by The Exergy Tour was, by die eettafel by my span. 'N Spanmaat het daardie dag neergestort en ons het verloor. Ek het hierdie buitengewone ervaring gehad waar ek myself van bo af gekyk het. Mense het na my gekyk, en ek het geweet hulle wou hê ek moet normaal, gelukkig, chirpy wees. Dit is deel van wat my 'n goeie spanmaats maak - ek kan positief en opbouend wees. En ek kon dit nie doen nie. My spanmaats het vir my gewag om iets te sê, maar ek was baie stil. Hulle was soos: "Jy het verander. Wat gaan aan?"

"Ek weet nie. Ek het my kop getref. "

Ek het my huishoudelike span in 2014 in die Astana-kompetisie verlaat. Ek kon nie terugkom met mense wat my vertel het dat ek verander het nie. Ek het na Italië verhuis, en ons het 'n bronsmedalje by die Wêreldkampioenskap in die span se tydtoets daardie jaar. Ek het goed daar gedoen, en het baie UCI-punte.

Ek is jaloers op nuwe fietsryers wat nog nie 'n groot terugslag ervaar het nie. Soms probeer ek onthou hoe dit was om so te voel, voordat ek altyd gedink het: "Ek wil nie weer crash nie." Ek het nooit weer in dieselfde hoedanigheid gekom nie, maar op sommige maniere het ek beter teruggekom. Ek moes leer hoe om myself van die sport af te skei - om steeds passievol te wees en dit lief te hê, maar om te weet dit is nie die enigste deel van wie ek is nie en nie die moeite werd om te sterf nie.

Ek het geweet dat ek in 2016 met padrenne klaar was. Ek het my span, Cylance Pro Cycling, liefgehad, 'n vrou se World Tour-span. Maar daar was hierdie een oomblik om my verjaardag toe ons in België was. Ons het die Tour van Vlaandere die vorige dag gehardloop, wat die beste fietswedren in die wêreld is, so lekker. Maar die volgende dag moes ons 'n laer UCI-renbaan in die omgewing doen. Daar was sowat 250 ruiters van Nederlandse en Belgiese klubspanne, en die meeste van hulle het nie Vlaandere gehardloop nie. Hulle het al hierdie risiko's geneem.

Ek het gesien 'n meisie het 'n ligte paal getref.Ek sal dit nooit vergeet nie. En dit was oor niks. Ek het gekyk na die Amerikaanse rasse, Lauren Komanski, wat langs my ry, en ek het gesê, "Jy kan my aanhaal, ek doen nooit weer hierdie wedloop nie."

Ek het gevoel met padrenne, maar die span het my gevra om vir nog 'n jaar te bly. Ek het gesê, maar al die wedstryde wat ek nie wou doen nie, het ek gelys. Ek het vir hulle gesê ek was in Amgen Tour of California, aangesien ek by Amgen werk. "En ek wil Dirty Kanza doen."

Viering van haar 2017 Dirty Kanza-oorwinning, met haar leisteen van destydse borg Cannondale.

OPENBARING IN DIE FLINT HILLS

In 2017 het ek vroeg in Mei vanaf die Pan Am-kampioenskap, na die Amgen-toer van Kalifornië, na Emporia, Kansas, gegaan.

Die oggend van Dirty Kanza op 3 Junie het ek geweet ek gaan vir die oorwinning. Ek het ook geweet ek het die onbekende betree. Ek het nog nooit meer as 125 myl gery nie. Hoe sorg jy vir jouself, wat eet jy op 'n 206 myl grondpad? Ek het alles by die kruidenierswinkel gekoop: donutgate, ryp sirkusdiere, aartappelskyfies. Ek het nie geweet wat ek gaan soek nie.

Die eerste 100 myl het ek net in die hoofgroep van mans gesit. Vir die tweede reset ek my eie spoed. Ek het gekuier, want ek het myself gevind: "Nou het jy net nog 'n eeu." Wie sê dit, ooit?

Op 162 myl het ek deur die derde kontrolepunt gegaan. Dis waar ek my eerste foute gemaak het.

Kanza is so verskillend van padrenne dat dit selfondersteun word, tot die GPS jou vertel waarheen gaan, daar is geen tekens nie. Ek was beklemtoon omdat ek vir 'n baie lang tyd by myself was en ek was in onbekende gebied in terme van wat my liggaam gedoen het. Ek was ook hallucinerende - sowat 150 myl begin jy dinge sien. Ek het by die kontrolepunt ingekom, en iemand het gesê: "Jy is die eerste vrou, maar Amanda is net drie minute agter." (Amanda Nauman was die huidige 2015 en 2016 vroue-kampioen.) Ek het al my goed in 'n haas gegryp. Toe het ek 'n verkeerde beurt geneem. Toe het ek begin krap.

Ek het vir myself gesê: "Dit gaan goed, ek sal 'n lekker groot sweep van hierdie koue elektrolietdrank neem." Ek het op my bottel neergesit en dit was warm, taai en leeg. Geen! Ek het vergeet om 'n bottel te gryp.

Ek moes my Camelbak vir die volgende 44 myl rantsoen. Ek het lyding gehad. Ek het met myself begin praat. 'N Man het verby gegaan en na my gekyk asof ek mal was.

Amanda en ek het die laaste 20 myl saam gery. Ons het baie anders gehardloop, maar op een of ander manier het ons rasse na 200 myl gekonfronteer. Sy was besig om 'n paar goeie aanvalle aan te pak en ek het hulle teengewerk, maar toe ons in die dorp gery het, het ek nog 'n fout besef. Ek het nooit die eindpunt gery nie. Ek het die begin oor en oor gery vir voorbereiding, want ek was senuweeagtig oor die gruis, die eerste beurt, watter lyn ek wou hê. Vir die einde het ek gedink, Hoe kan jy in die dorp verdwaal?

Nou het ek gedink, Alison, jy is so dom. Is die totale kilometerstand 206.3? Is dit 206.1? 206,7? Dit maak saak wanneer jy met iemand inry.

Amanda het oor 'n heuwel in die dorp aangeval, en ek het weer aangeval, en toe ek wegkyk, het ek haar skouers gesien. Ek dink, Sy is moeg, sy is klaar. Ek het dit, ek het net gewen. Ek het die heuwel in die dorp gevlieg, toe gekyk en sy het agter my geloop. Ek het 'n ander beurt gemis.

Ek het die woede van alles wat ek ooit in my fietsryloopbaan gehad het, gevoel en geslinger. Ek moes haar jaag en haar in die afrondingskus verbysteek. Amanda is 'n baie positiewe, sterk en wonderlike persoon, maar ek het haar skouers insink, en ek het daardie energie gevoel. Ek het geweet dat sy in daardie 30 sekondes verlore gegaan het en ek sou gewen het. Al wat ek moes doen, was om my band by haar te kry.

Ek het 'n growl uitgespreek, of miskien was dit 'n skreeu, toe ek die afrondingskous afkom. Die keëltjies word smaller en smaller. Ek het daarvoor gegaan. Ek gee nie om nie.

Dit was 'n baie goeie afwerking, 'n sprint. Toe ek die lyn oorsteek, was die enigste gedagte in my gedagtes, ek het dit gedoen. Ek het dit gedoen. Ek was so gelukkig. Rebecca Rusch het my met sjampanje gespuit, en ek het gedink aan almal wat my ondersteun het, die ander ruiters wat ek gesels en vrae vra, my afrigter. Dit was een van my enigste groot oorwinnings wat gevoel het asof dit vir almal anders was.

Ek het op die eindstreep gebly tot drieuur in die oggend, gejuig en gedrink, met die duisende mense wat nog daar was.

Die volgende dag het ek wakker geword en my lyf is gebreek. Ek het nuwe perke getref. En ek was verslaaf. Ek het dadelik aangemeld vir meer gruisgebeurtenisse. Dit was alles wat ek wou doen.

Die grind ding het soort van my lewe verander. Dit het my 'n nuwe kultuur, 'n nuwe toneel en 'n hele nuwe fietsgemeenskap gegee. As jy na Vlaandere of die Wêreldkampioenskap gaan, raak jy nie regtig met jou gemeenskap nie. Jy is op 'n platform. By 'n gruisras of 'n fondo of 'n enduro, doen jy dieselfde gang, en almal het 'n wonderlike storie om aan die einde van die dag te deel. Almal kry krediet vir voltooiing, in vergelyking met die feit dat dit in 'n krisis val, wat suig.

Sport die riem gesp wat elke jaar aan die Koningin van die Kanza toegeken word.


DIE PERSOON AAN DIE ANDER KANT

Ek het in 2017 baie van daardie padrenne totsiens geneem sonder om te sê dat iemand my familie red. Maar ek het nie gesê ek was aftree nie. Dit is nie my styl nie. Ek draai.

Ek ry eintlik nou meer. Ek het net gebeur om lief te hê om my fiets te ry. Ek doen meer plaaslike avontuurraces, soos die Grasshopper Adventure Series. Ek hou om langer te ry. Toe ek 96 dae uit die pad was, moes ek voor of na die wedren rus. Nou, elke naweek is ek soos: "Wie gaan ek 100 myl ry?"

Mense vra of ek herstel word.Met kopbeserings, is dit nie soos 'n gebroke been nie; jy kry nie 'n kastrol nie en dan word dit genees. Die langtermyn-effekte is nog onbekend. Elke dag moet jy 'n keuse maak vir jou geestesgesondheid, en moontlik fisiese newe-effekte hanteer. Die lig van 'n rekenaarskerm pla my; soms kry ek 'n bietjie vertigo. Ek kan nie flieks met baie flitsende ligte kyk nie, want dit kan simptome veroorsaak. Klein dinge, maar hulle is 'n daaglikse stryd. En ek word steeds emosioneel oorstroom. Dit is 'n besering wat jy nie kan sien nie.

My persoonlikheid is ook anders. My ouers sê, "Ons mis hierdie dele oor jou wat verander het." Ek is 'n bietjie meer brash, 'n bietjie snappier. Maar ek hou van dit, want ek is gewoonlik 'n mense-genot. Ek is nou meer aanstootlik.

Dit het tyd geneem om te aanvaar dat dit my storie was. Nou kan ek uiteindelik deurkom sonder om te huil. Ek het kwaad geword, soos, "Ek wil nie daardie meisie wees nie," of "Ek het nie vir daardie storie aangemeld nie." Wel, dit is my frickin-storie.

Laat Jou Kommentaar